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人我之間最重要的一條線 --- 界線 (上)

人我之間最重要的一條線 --- 界線 ()

/ 劉懿慧 諮商心理師

從小我們常常被教育要同理他人, 但是在許多經驗中卻把尊重同理他人和委屈退讓給混淆. 在關係中, 幼年時不知不覺地常以父母親的感受與需求為優先,逐漸讓人我之間的情緒邊界變得脆弱, 甚至從來不知道在關係中有所謂的<界線>. 在沒有界線概念的關係中, 成長歷程裡因此不自覺地容易讓他人無形中侵犯自己的身體和情緒界線的情形也就可能發生. 如果在這種關係中成長,會覺得在人我之間或是親子之間劃定界線是錯誤的,甚至不該如此做. 有可能誤以為是自己的問題, 不夠親切或沒有同理他人. 其實是忽略自己也需要界線的保護及獲得他人的尊重. 我們的情緒世界需要有必要圍籬界線,這才能幫助我們學習真正的獨立. 我們不必為他人甚至家人的生活、心情、感受或看待我們的扭曲觀點負責. 我們需要學習分辨何者為自我的情緒? 何者又是他人加諸我們身上的負面觀點及情緒? 如果你會常常感到內疚, 虧欠, 罪惡感, 覺得不值得被愛,也許你現在應該坐下來好好關照思考一下自己的界線問題.

學習劃定界線

透過下列步驟來設定檢視界線. 而實際執行時需要持續的勇氣與堅持,還得讓內在情緒與外在行為彼此配合.

第一步:確定妳要什麼

如果妳發現自己可能是個界線不明確的人,請花點時間仔細想想下面這些情形:在親密關係或親子關係中,對方的哪些行為對妳來說是可接受的?又有哪些行為會讓妳覺得被侵犯? 被看不起? 被抹消價值感或是感到無力感?面對越親近的人的要求,有哪些妳願意回應?哪方面你不願回應?知道界線在哪裡?妳的付出會過份地委屈容忍嗎?

任何人都有權決定彼此相處時的行為界線。 但事實上, 常常越親近的關係反而越忽視彼此該尊重的界線. 以家人為例: 你的母親會幫你決定大小事而沒有問過你的想法意見嗎?她來找你之前會先打電話嗎?沒有急事的話,可以隨時打電話來聊天嗎?她可以到你房間隨手拿起桌上的信件來讀或拆封嗎? 或者可以隨意滑看你的手機嗎?你會介意她沒先問就借走你的東西嗎?你可以在自己房間領域內依你自己的需求擺設放置嗎?

事實上, 我們有權要求別人尊重我們個人個別需求, 有權利在面對不公對待與批評時,提出說明抗議, 而且是在個體邊界內主張這些權力. 任何人都不可以透過言語來羞辱或威脅我們. 我們有權要求他人停止不負責的批評, 也有權要求他人別自以為是地亂給建議, 即便批評者是自己的母親. 不需要為了他人自己該承擔的問題或負面心情,而轉嫁到我們身上要我們去承擔額外的罪惡感與責任。

如果在準備將需求告訴他人的過程中,感覺到內心不夠篤定,或仍有所猶疑時,請慢下來再想一想自己的界限權利宣言。我們想成為一個擁有各種選擇權的成年人,遠離他人負面言語或傷害性的行為,確保自己不繼續受其不對等的對待,這就是一種設定界線的意義。我們也許無法一次將所有關係的界線都設置到位,最好的方法是逐步觀察學習並實踐之. 在不同關係中, 都有不一樣的界線需求。

 
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